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2019||做一個差不多的人,過完差不多的一生?

原創 有獎征文
2020-01-06  公眾號阿...

本文參加了【難忘的2019】有獎征文活動

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      本期圖文作者:阿黛

      在該焦慮的年紀焦慮,在該擰巴的時候擰巴。

      ——阿黛

      01.

      在我年輕的時候,渴望的生活是轟轟烈烈的,鮮衣怒馬,烈焰繁花。可后來,我發現這樣的生活真的很難實現,我開始懷疑我是不是高估了自己。

      可是,我不甘心啊,不服氣啊,所以我還在試著折騰自己,折騰生活。

      于是,就有了我去年的考博。當然,最后是失敗了。

      考博失敗對我的影響有多大呢?這大概是2019年最鮮明的標識,清清晰晰地印刻在我的記憶力:先是窘迫,后是釋然。

      好像所有我們不敢面對的事情,都是這樣一個流程:否定、逃避、無奈,然后接受。

      神奇的是,我曾一度真的從內心非常愉快地接受了,你沒看錯,考博失敗讓我很愉快地接受了自我的平庸。

      那一刻,我有放過自己的快感。

      02.

      其實,很早我就迷迷糊糊地感覺到我是一個平凡的普通的差不多的人,不拔尖,混在人群里并不顯眼。但我又迷迷糊糊地覺得這不對,我一定低估了自己,我應該是與眾不同的。所以,我時常犯迷糊,一會兒覺得自己平庸,一會兒覺得自己不俗。

      這樣真實地暴露自己,讓我有些羞赧。

      考博失敗后,碩導怕我難過,發消息跟我說:要學會在人生中找樂子。

      這句話就像一道恩赦:我終于不必向我在乎的和在乎我的人證明自己優秀了,我就是一個普普通通的人啊。

      我爸媽常常覺得我沒有出息,這我在之前的文章里也都寫過。所以,我一直渴望有朝一日能夠證明自己。大概,就是從考博失敗這件事讓我轉變了想法,我得學會放下,我得先接受自己平庸,然后別人才能接受我的平庸。

      你看,我活得多累。

      自此,我摘下面紗,在心里徹徹底底地接受了自我的平凡、平庸。

      我平庸,但我很快樂。

      03.

      轉眼到了而立之年,到了2020年,我回頭看2019年的時候,卻驚奇地發現,我沒有記憶了。除了一次失敗的考博,和兩次時間綿延的胃疼和腰疼之外,我竟然對剛剛過去的一年毫無印象。

      這讓我心頭一驚。但除了咒罵著這狗日的時光之外,我好像并未意識到什么。直到近日,我終于發現了真相:不是時光飛逝,是我忘了向前。我停滯不前,被流光所拋。

      我這才想起來,考博之后的半年里,我因為接受了自己的平庸,也徹底地放棄了自己。為何要跟自己較勁呢?怪累的,可不如舒舒服服地悅納自己呀。

      悅納自己之后,我變成了一切都差不多的樣子。

      04.

      工作差不多,每天準時上下班,不加班不偷閑,收入能夠滿足基本生活,但不敢有太多奢望,看著別人的豐厚年終獎,也有不甘心,但又害怕新的環境,而貪戀熟悉。

      感情差不多,性情孤傲冷淡,別人不喜歡我,我也少有喜歡的人。不愿意花心思走近別人心里,也不愿意讓別人闖進我的心里,渴望煙火氣,但習慣了一個人的自由。

      家境差不多,不拼爹不啃老,那點屈指可數的積蓄,也滿足不了我買房的需要。能解內心對愛的依賴,卻解不了最深處的孤獨。害怕她們老去,害怕意外,害怕自己還無力承擔卻必須要承擔。明明想以最好的供養她們,卻又有心無力。

      長相差不多,三十了,身材走樣了,皺紋偷偷長了,頭發偷偷掉了,偶爾涂個口紅,也不能讓我在人群里顯眼。倒是身體,明顯緩慢了,骨質增生了,腰間盤膨出了,腰椎管狹窄了,上下樓都早開始喘氣了。

      05.

      也時常想著要改變,也有過自我感動。可是躺在床上刷劇的時候,一切又回到了原點。

      也在年初定過目標,實現多少存款,減掉多少脂肪,活出幾分自我,可到年終總結的時候,發現想要實現的依然沒有實現,一切都如現實,一動不動。

      更恐怖的是,當你看到別人都是如此時,內心竟然有一絲安全的竊喜:你看,我不是一個人,我如大多數人一樣,是一個差不多的人,過著差不多的一生。

      于是,我每天下班后空洞地走在馬路上,戴上耳機,陷入無來由無去處的冥想中。改變自我,猶如抽筋剝皮,疼痛難耐。趨利避害的本能,讓我們傾向于接受現實,而不是改變現實。于是,改變越來越難,順從越來越容易。直到有一天,我們再也意識不到自己需要改變。

      我不得不反問自己:如此差不多的人生,如此差不多的自己,是你想要的嗎?

      過去,我不想再讓自己活得那么累,不想再給平凡的自己樹立不平凡的目標,不想在跟自己較勁,不想再活給別人看。所以,我選擇放過自己。

      可是,一旦放過,便是放縱。因為我太了解自己貪圖享樂的本性了。

      當真是沒有哪一種自由是不需要付出代價的,優秀的精進的人生讓我們筋疲力盡,可自我放縱的人生,也未嘗不會在人生的后半段讓我們嘗盡苦楚。

      快樂不是生活的常態,尋找持久的快樂才是生活的意義吧。

      所以,我突然豁然開朗了,原來我想要的平庸,不是不求上進地沉湎放縱,而是要接受自己是個努力的平凡之人。

      承認自己無能,需要很大的勇氣。但承認自己無能之后,不放棄努力,不放棄上進,才是最大的勇氣。

      所以呢,目標還是要有的,夢想還是要有的,萬一實現了呢?

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