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孩子想放棄興趣學習,家長到底答應還是不答應?

原創
2019-11-21  飛雪峰

    強強快七歲了,特別喜歡毛筆,經常自己拿著毛筆蘸著墨亂寫亂畫,雖然自己寫的字歪歪扭扭的,但也沒有打壓他的熱情。看到他這么癡迷,我就和他的同學媽媽一起給他們報了個書法興趣班。一開始,他特別喜歡上課,可是上了一個月后,他開始變得不耐煩,不想去上課了,甚至不想寫字。對于孩子的這種反應,我早有預料,于是安慰了他幾句,然后堅定地告訴他:“今天必須得上!既然報了名,就要堅持下去,媽媽會陪著你的。”“不去,我就不去!”他繼續鬧,然后感嘆了一句:“大人真幸福,想做什么就做什么,小孩真不幸福,什么都要聽大人的!”我告訴他:“很多事情你們小孩還不懂,不能做決定,就得聽大人的!”

     也許有人不贊同我的做法,孩子不想學就別學了,干嘛非得強迫他,現在不是都再講要“尊重孩子”嗎?要和孩子做朋友嗎?在全民雞娃的現在,幾乎每個孩子都會上一兩個興趣班。家長理由各不相同:孩子有天分/孩子喜歡/大家上就跟著上/升學能加分...孩子開開心心上,家長當然支持。當孩子想放棄的時候,是讓他堅持還是繼續呢?我們一個個來分析。

   有沒有滿足孩子的自主感?自主感,就是給孩子“自己當老大,自己做決定”的感覺。做決定的,全是大人,強強是一個執行工具,大人還時不時地強化一下其“工具性”,難怪孩子最后會反抗,生出放棄的念頭。可能你會嘀咕,小事可以聽孩子的,大事哪敢?他說放棄就讓放棄,學什么都有困難,都放棄了還能干成什么?可見,光得到“自主感”并不一定能保證孩子有持續做事情的動機。這時就要談到第二種心理訴求——“勝任感” 。


    有沒有滿足孩子的勝任感?這一點是指,對具體學習,孩子還有沒有信心。他是不是覺得自己很棒、覺得自己能做到?這種感覺的獲取通常有兩種途徑,一種是從內獲取,孩子發自內心地覺得自己厲害,有能力;還有一種從外部獲取,像是別人點贊或者比賽得獎。最初的時候,我想是有勝任感的。他開始學是抱著玩的心態,發現天生比別人寫得快,覺得自己厲害,發自內心產生勝任感。媽媽的贊美狂喜滔滔不絕,從外部給了他勝任感。此時,有信心挑戰更難的要求。但是,學了一段之后就完全不一樣了,他開始變得不耐煩,不想去上課了,甚至不想寫字。這會兒正是父母幫孩子建立勝任感的好時機,但是很多父母第一反應卻是揪著孩子自主感不放,“當初是你自己說想學的!怎么這會又反悔了!”看似有道理,實際沒說到點兒上。其實,培養孩子的勝任感技巧更多。想從內部獲取的話,就把大目標拆成小目標,比如一天寫10個字,可以今天只寫2至3個字,給他制定“跳一跳”就能夠得到的難度。比如告訴他每個人都有這樣的瓶頸期,堅持過了又會柳暗花明。再不行,考慮是否跟老師節奏不匹配,如果名師也難以溝通的話,就果斷換老師。還可以靠外部獲取,讓他從你身上找到優越感,從而獲取“勝任感”比如可以請他當自己的小老師,崇拜地聽他講課。像是讓強強來糾正自己的寫字動作,你再趁機大加贊賞,強化他的勝任感,他就會又有信心向上沖擊了。

   有沒有滿足孩子的需要感?孩子有沒有意識到是“自己需要”或者“別人需要”這個興趣?注意,不是要你覺得需要,是要孩子覺得需要。就像強強想放棄,媽媽第一反應是自己需求沒被滿足:“我比你還辛苦,你有什么理由說放棄!”這潛臺詞就是,“你就算為了不辜負我,也要繼續下去!”讓孩子感覺,寫字是為了大人,而不是為了自己,這正是在剝奪孩子自己的“需要感”。你可能覺得,興趣可以幫助考大學,這不是孩子的需要嗎?是,你是知道重要,可是孩子意識得到嗎?孩子的切身感受就是“學不學我都照樣上學,不用早起反而更舒服”,那他為什么要學?

    不知道從什么時候開始,中國的父母越來越“尊重”孩子,常常喊著給孩子“愛和自由”的口號,要求與孩子平等對話,然而很多時候卻是矯枉過正、過猶不及,很多父母口里的“尊重”,變成了“遵從”。于是,當孩子對舞蹈、書法、美術等感興趣的時候,父母二話不說先報了班,然而孩子學了一段時間不耐煩了,想要放棄時,父母又遵從孩子的決定,說是聽孩子的,給他自由。殊不知這是家長在“偷懶”,打著“愛孩子”的幌子。看上去是對孩子的尊重,實際上卻是對孩子的放任,這是父母極度不負責任的表現。要知道,任何學習過程必然要經歷一段枯燥乏味的階段,這時候家長不“逼”孩子,讓孩子“不想學就不學”,那么孩子的學習永遠只能停留在淺嘗輒止的階段,東學一下西學一下,永遠體會不到深層次學習的樂趣,形成惡性循環。 久而久之,孩子只能什么都學不會,什么都做不成。

   如果不想讓孩子長大后后悔,父母就要承擔起責任,走在前面,成為孩子的引路人。告訴孩子,如果在人生的早期不好好學習,那么長大之后必然會后悔。在孩子想要放棄某項學習的時候,對他說一聲:“孩子,再堅持一下,我陪著你。”

  如何做出選擇?主要有三點:考慮孩子目前成長階段可以發展什么。這個選擇可以幫助他更好地成長嗎?身為家長是需要不斷去學習專業的知識,好的書籍、講座都可以幫助你理清頭緒。孩子的性格特點。一個非常內向的小孩你非要讓他參加表演班,和天生愛表現的孩子同臺競技顯然不合適。整體家庭氛圍如何。書香世家的孩子自然會對閱讀感興趣,而如果有個愛好體育的爸爸,無形中也能給孩子傳遞出運動就是一種習慣,好過苦口婆心的勸說。因此,“興趣班要不要停”?做這個決定的時候,你可以回過頭來思考一下當初為什么會選擇這個興趣班,這個特長。如果發現這項興趣、特長并不能滿足孩子的需求,那么不需要孩子提出,家長就應該喊停了。

   教育孩子這件事,從來就沒有順其自然;也沒有一種能力,僅僅是天賦使然。孩子所有的成就,都是父母細心觀察、精心栽培、用心引導的結果。對孩子的教育要講究策略。你知道孩子在成長變化嗎?你知道孩子現在在想什么嗎?你會與孩子交流嗎?許多家長別看在社會、在單位能言善辯,由于不知道親子溝通技巧,說不到一起去,做不到一起去。

    要抓住關鍵談。俗話說“牽牛要牽牛鼻子,打蛇要打七寸”。如果家長談話抓不到點子,整天泛泛地要求他應該這樣,應該那樣,一見面就反復叮囑“要好好學習”,成天將陳詞濫調掛在嘴邊,孩子不煩才怪!如果家長平時多觀察,積極與老師溝通,多到學校走一走,了解一些真實的具體情況,那么一旦談話,“某月某日某時某地某事”內容確鑿具體,學生一下子被點中穴位,知道你在真正關住他,也不會狡辯托詞了,再繼續談下去效果會截然不同。

    要集中起來談。學生平時忙于學習,外面任務重,人累,回家你啰嗦,心累,沒有喘息的空間,他怎么可能會與你心平氣和的坐在一起呢。因此平時應看在眼里,記在心里,注意場合,一周或一段時間,找一個不受干擾的固定時間和地點將問題集中起來,家長提前備課,很莊重的與孩子坐在一起,要么不說,要說則集中起來一次說到位,有力度有深度。

    要針對問題談。成長中的孩子不可能沒有不足,而且不足表現在多方面。與孩子談話不要奢望面面俱到,全面開花,集中性的針對一兩個問題突破就足夠。其他問題時機不成熟則不談。談的多,面拉得寬反而效果不好。要就事論事,孩子最忌提陳年老帳,與其他孩子攀比,胡亂聯系,主觀臆斷。

    學習從來就不是一件輕松的事,它不僅需要孩子勤奮刻苦,也需要父母的耐心陪伴。在孩子想要放棄時,發揮父母的“威嚴”管教一下,對孩子要求嚴一點,這才是真正地愛孩子。

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